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山花浪漫

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笑死我了·····(不开心的时候,打开这个帖子)

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发表于 2008-5-28 11:03:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
<p><font color="#660000">1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">2 有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"说成"等我有了钱就取你"汗 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊… </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?偶继续指着菜花说:土豆大妈又问:到底是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈</font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟</font></p>
<p><font color="#660000">然听懂了...... </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 </font></p>
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<p><font color="#660000">11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” </font></p>
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<p><font color="#660000">13 举杯邀明月,低头思故乡。 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!</font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">26 兵来土掩 水来将挡 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。  我妈:第二页是什么  工作人员:污水  我妈:我家从来不喝污水。 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">29 数学老师招牌动作举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'” </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈:-____-||| 弟弟:-____-|||| 菩萨:T_____T|||||| </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪:“去买一斤花椒回来。” 偶:“一斤??!买那么多干嘛?” 妈咪:“废话~炒菜用!!!” 偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” 回答偶滴的老娘的白眼!汗…… 到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!得到回答还是一样:一斤花椒!!!一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” 爆汗!!!! </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">3</font><font color="#660000">4 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 </font></p>
<p><font color="#660000"></font>&nbsp;</p>
<p><font color="#660000">35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人</font> </p>
[此贴子已经被作者于2008-9-10 13:19:21编辑过]
发表于 2008-6-5 10:46:40 | 显示全部楼层
<><FONT face="Comic Sans MS" color=#040463>真是笑死了,好久没有这样眼泪一把地暴笑过了.[em01][em01]</FONT></P>
<><FONT face="Comic Sans MS" color=#040463>也跟个别人发给我的邮件,也很有意思,愿大家开心:</FONT></P>
<><FONT face="Comic Sans MS" color=#040463>1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  
2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来

怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“  

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”  

-__-!!!!  

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书

四个大字——外文书店-__-!  

5 我有次去买羊肉串  

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  

老板蒙了“几根?”  

我又伸出3个手指说“4根”……  

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那

家伙一顿  

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈
哈,笑得我喷汤了。  

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿  

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!  

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"  

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A
大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕  

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领

到两张黄盘下场了!”  

14 没有金箍棒就别揽瓷器活  

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对,性能和功能……”  

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子
靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,
每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...  

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。  

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”  

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。  

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  

23 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他

大喊:回车!回车!(传中)  

24记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当

场就呆了  

25大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"&lt;性感与性理论&gt;,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:&lt;论理性与感性&gt;)  

26 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘

气呢!"我直接晕了  

27和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......  

28老板,有没有手纸充饥卡?  
</FONT></P>
<><FONT face="Comic Sans MS" color=#040463>29 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去
</FONT></P>
<><FONT face="Comic Sans MS" color=#040463>的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走

,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”  

30 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天

浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?  

31 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,

就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”  

32我高中的时候假期出去打工  
在一家饭店想找一份伺应生的工作  

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张  

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点  

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”  

当时差点找个洞钻进去  

33 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都

给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--  

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”  

小贩哑然,半天,回答--  

“你的毛我不要了。”  

34 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!  

35 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。  

36 kfc苏丹红事件过后,我去kfc  

服务员问,您要点什么?  

我想都没想:一对苏丹红  

服务员马上一副被噎住的表情  

37 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”

,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候

喊“点菜!!”  

38 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~  

39 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。  

40 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“

我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”  

41 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个

样子:  
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"  

=_=!!!  

42 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作

做得比明年更好!全场皆倒。  

43 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然
后在上面写上正确答案………"  

44 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”  

45 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时

候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结

果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”  

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!  

46 和一帮朋友吃饭  

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大

吼一声  

兄弟!不是出来卖的!!!  
</FONT></P>
<><FONT face="Comic Sans MS" color=#040463>估计原来是想说兄弟不是用来出卖的  

当时偶们一桌十几个人就全趴了  
</FONT></P>
发表于 2008-6-5 21:03:56 | 显示全部楼层
好久没看这么多笑话,太乐了!
发表于 2008-8-21 10:56:27 | 显示全部楼层
<><FONT color=#3352cc size=2>再来开心一下:</FONT></P><><FONT size=2>1<FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS">、百万富翁开着豪华的加长"林肯"轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  "你们为什么吃草?" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  "我们实在是没有钱......"一个乞丐答道。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  "真是的,上车吧,到我家去。" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  "我家里还有老婆和两个孩子......"一个乞丐嘟囔道。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  "把他们叫来!"富翁指了指另一个乞丐。"还有你,把你的家属也叫来。" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  "我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。"另一个乞丐说道。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  "没关系,都叫来,快去!" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:"老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。 百万富翁答道:"没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有<st1:chmetcnv TCSC="1" NumberType="3" Negative="False" HasSpace="False" SourceValue="1" UnitName="米" w:st="on">一米</st1:chmetcnv>多高了,你们可以吃个够!" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天,许多妖怪从天降。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  三个徒弟见状大惊,忙跃到唐僧跟前作势御敌,却见众妖怪上前捉了猪八戒,转身就跑。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  悟空猝不及防,回过神来,众妖怪已去的远了。八戒大奇,叫道:"你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪做何?" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  妖怪头子身在半空,回头答道:"TMD,猪肉价格猛涨,眼前吃顿猪肉倒是要紧! <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  3、一次, 我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:"这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!"他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就"啪"的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:"兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了",我们一看这架势马上一个个溜了,后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  4、上网络课 老师问"路由器和交换机有什么区别" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  叫到某人 站起来就说"名字不一样" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  老师无奈的笑了 "这个不算 接着说别的" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  他说"恩,还有长相也不一样。" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  老师都快被气放屁了。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  5、等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!论文题目就叫:论三个代表!到了考听力的时候全用周杰伦的歌,《双截棍》听两遍,《菊花台 》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速!阅读理解全是政府工作报告,口试要求唱京剧,实验就考 包粽子。考死他们。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架, 你要站在哪一边? <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  孩子想了一下,坚定地说:站旁边! <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶!" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  8、一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  大夫说:这是规定。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧? <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  9、甲:"潜水是最好的结婚方式。" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  乙:"为什么?" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  甲:"可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问:"爷爷,你是上帝造的吗?" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  "是的,是上帝造了我。"爷爷回答。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  然后小女孩又问:"那我也是上帝造的吗?" <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>  小女孩仔细地看了爷爷几分钟,然后又照了照镜子。 <p></p></FONT></FONT></FONT></P><P><FONT color=#000080><FONT face="Comic Sans MS"><FONT size=2>最后她开口了,"你知道吗,爷爷,上帝近来做的活比以前好了很多。"<p></p></FONT></FONT></FONT></P>
 楼主| 发表于 2008-8-5 13:46:25 | 显示全部楼层
<DIV>笑话接着贴···</DIV><DIV> </DIV><DIV>1.幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽 </DIV><DIV>2.代沟就是我问老爸:"你觉得菊花台怎么样?"老爸:"嗯...没喝过..."</DIV><DIV>3.自信就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个我这样的男人 </DIV><DIV>4.无奈就是法官:你为什么印假钞?罪犯无辜地说:因为我不会印真钞...</DIV><DIV>5.无语就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了:"世界上还有比这更难吃的吗?"吃了第二个我哭了,"还真有啊.</DIV>
发表于 2008-8-7 16:06:32 | 显示全部楼层
看逗了,一路笑着看完,差点摔倒在键盘上。
 楼主| 发表于 2008-8-7 17:06:07 | 显示全部楼层
<>再来,七夕了!</P><>亲爱的牛郎:
今年我不能去和你相会了,原因很多,简单归纳几条:
1、今年雪灾,又地震,我这里收成很差,家里比较困难;
2、我虽然开了个黄牛养殖厂,可是由于银行贷款紧缩银根,我成为今年上半年6.7万家倒闭的中小企业之一,赔了很多钱;
3、我试着做出口生意,结果出口退税取消了一大块,美圆又贬值的一塌糊涂,又赔了很多钱;
4、咱家两个儿子一个死了,一个疯了,因为他们迷恋炒股;
5、因为奥运会的缘故,路上安检的关口太多,还要限制尾数单双号,咱家牛都是一条尾巴的,我怕我走一天歇一天的,到你那里七七已经变成九一八了。
6、说实话,今年油价上涨了17%,现在6.2一升,我都想把咱家牛改成吃草的了。
7、听说嫦娥正在网上和你网恋,我有点不开心,今年就不见你了。
我很想你,但是2008年不是一个容忍爱情的年头,明年希望能好点。
                                                                                              爱你的织女</P>
发表于 2008-8-10 15:37:09 | 显示全部楼层
好贴,收藏了。
 楼主| 发表于 2008-9-10 11:33:50 | 显示全部楼层
<font face="Verdana">一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 <br/>  时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” <br/>  男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” <br/>  车上人窃笑! <br/>  女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” <br/>  男子冷面对道:“你能治啊?” <br/>  全车人爆笑! <br/>  公交司机停车,趴在方向盘上大笑!&nbsp; <br/>   公交车上超挤,有一女人站在门口, <br/>  从车后面挤过来一个GG要下车, <br/>  跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。 <br/>  GG挤过去时就踩到她了。 <br/>  结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。 <br/>  GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!” <br/>  全车人暴笑~! <br/>  后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, <br/>  甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 <br/>  全车人暴笑~! <br/>  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!” <br/>  全车人再次暴笑~! <br/>  那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” <br/>  全车人暴笑不止~!<br/>在中秋佳节来临之际,谨此小笑话献给辛勤工作学习的朋友,愿你工作顺利、学习进步、中秋快乐~!</font>
 楼主| 发表于 2008-9-13 10:12:49 | 显示全部楼层
<p><font face="Verdana">语文试卷中的填空题--- <br/>1.__________,为伊消得人憔悴<br/>&nbsp; 同学答:宽衣解带终不悔<br/>&nbsp;(正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题) </font></p>
<p><font face="Verdana">2.君子成人之美,__________<br/>&nbsp; 同学答:小人夺人所爱<br/>&nbsp;(直接晕死) <br/>3.穷则独善其身,__________<br/>&nbsp; 同学答:富则妻妾成群<br/> (正解:达则兼济天下) <br/>_________,天下谁人不识君<br/>&nbsp; 同学答:只要貌似萨达姆<br/>&nbsp; (汗|||....) <br/>4.明月几时有,__________<br/>&nbsp; 同学答:一颗永流传<br/>&nbsp;(当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”) </font></p>
<p><font face="Verdana">5.洛阳亲友如相问,__________<br/>&nbsp; 同学答:请你不要告诉他 <br/>&nbsp;(正解为“一片冰心在玉壶”) <br/>6.期末考试出对联, 上联是:英雄宝刀未老<br/>  该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存 </font></p>
<p><font face="Verdana">7.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,__________”<br/>&nbsp; 同学答:臭味都一样 <br/>&nbsp;(把监考和外面的校长笑翻了) <br/>8.书到用时方恨少,__________<br/>&nbsp; 同学答:钱到月底不够花 </font></p>
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